¿Por qué estoy tan enfadado? Los expertos en salud mental opinan

Si me conocieras, digamos, tanteando con el escáner en la autocaja de Stop & Shop, pensarías: "Qué señora de mediana edad tan simpática y un poco inepta". Pero eso es sólo porque a la gente no le sale literalmente humo de las orejas cuando se enfada. Si así fuera, todos los compradores de Stop & Shop serían evacuados y yo me quedaría sentado con mi caja familiar de Triscuits y mis juguetes para perro empapados en espuma ignífuga.

Que conste que soy una buena mujer, y que tengo el privilegio de tener mucho menos por lo que enfadarme que muchas mujeres. Tengo trabajo, gozo de buena salud y tengo estudios, y hay gente que me cubre las espaldas. También soy blanca, lo que significa, entre otras cosas, que no me tachan de "mujer negra enfadada" por el mero hecho de mostrarme y tener una opinión. Y, sin embargo, como todas las personas que conozco (y, a juzgar por las redes sociales, casi todas las que no conozco), estoy mucho más rabiosa que nunca. El extremismo cultural, las desigualdades en nuestro sistema judicial, los ataques a las personas LGBTQ+ y la revocación del control sobre nuestros cuerpos encabezan mi lista de cosas más exasperantes. Aunque se trata de cuestiones macroeconómicas, a nivel personal "las mujeres están enfadadas porque se sienten explotadas, estresadas y agotadas", afirma Soraya Chemaly, autora de Rage Becomes Her: The Power of Women's Anger. "Incluso antes de la pandemia, las mujeres estaban mucho más estresadas que los hombres".

Estrés y miedo

El estrés y la ira no son lo mismo, por supuesto, pero vivir en un entorno social crónicamente estresante sin ningún cambio a la vista -y que luego te aconsejen meditar para gestionarlo mejor- puede enfurecer mucho a una chica. Lo mismo puede ocurrir con el miedo a que el mar se desborde o a perder a un ser querido a causa de la violencia armada. "Hay verdaderos cambios sociales que necesitamos hacer para facilitar la vida de la gente", dice la doctora Christine Smith, profesora de psicología, desarrollo humano y estudios sobre la mujer y el género en la Universidad de Wisconsin-Green Bay. "Cuando estamos estresados y agotados, tenemos menos ancho de banda, y es entonces cuando salen cosas malas".

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Para que quede claro, Smith no quiere decir que la ira sea mala -es nuestra señal incorporada de que algo no nos funciona-, sino que podemos perderla por completo con alguien que quizá no se lo merezca. Explica que, cuando estamos en plena ebullición emocional y cognitiva, no podemos razonar: "Quizá el tipo que iba delante de mí en Starbucks no quería golpearme con su esterilla de yoga". En lugar de eso, lanzamos rayos láser por los ojos, nos desahogamos con el camarero o nos tomamos un Trenta caramel mocha latte con nata montada extra para intentar calmar nuestras almas.

Sentirse mal por estar enfadada

Además de estar enfadada de verdad, el hecho de que admitirlo abiertamente (por no hablar de mostrarlo) esté mal visto si eres mujer significa que gran parte del trabajo emocional se dedica a ocultarlo o a redirigirlo. A veces saltamos al "No pasa nada" incluso antes de sentir nuestro enfado, como en "Oh, no estoy enfadada, es que él es así". "Se espera de las mujeres que perdonen y perdonen y perdonen", dice Chemaly. Y si tenemos que hablar de lo que nos molesta, pensamos: "Voy a decirlo de la forma más benigna posible; no voy a usar palabras que lo hagan parecer descortés", dice.

A algunos también nos avergüenza sentir ira, sobre todo por nosotros mismos, dice Chemaly. "No es como la culpa, que es sentirse mal por algo que has hecho", dice. "Es más como: soy una mala persona. Está entretejido en nuestras normas culturales". La ira no es femenina, no ayuda, no es "agradable", te tuerce la cara y te hace parecer feo, ¿y quién quiere parecer feo? La idea de que la ira es algo prohibido para las mujeres se ve reforzada por la reacción que obtenemos cuando revelamos que estamos enfadadas: Las investigaciones demuestran que las mujeres son juzgadas más negativamente que los hombres por la expresión externa de su enfado. Otras investigaciones han descubierto que tanto las mujeres como las personas de raza negra son desacreditadas por su emotividad cuando expresan ira: ser negra y mujer es un doble golpe. El resultado de respuestas como ésta "La gente, intencionadamente o no, dejará de expresar sus emociones de ese modo", afirma el doctor Ryan Martin, autor de Why We Get Mad: How to Use Your Anger for Positive Change. Cuando tienen que mostrar sus sentimientos, dice Martin, se les dice que su forma de expresión (ya sea dando un apasionado discurso político, protestando o arrodillándose en un partido de fútbol) es tonta, ofensiva o simplemente no es la forma "correcta" de expresar su furia.

Si crecimos con relativamente pocos ejemplos en los que el enfado de nuestras madres y abuelas se tratara como válido (y se nos dijera que "fuéramos amables" cuando estamos enfadados), eso puede hacer que algunos de nosotros ni siquiera nos demos cuenta de cuándo estamos enfadados. En su lugar, la emoción se reutiliza como tristeza, decepción, frustración, estrés o resignación, todas ellas más aceptables socialmente para las mujeres. La ira también puede convertirse en rumiación, dice Smith, que está relacionada con la depresión y la ansiedad. "Si se transmite constantemente a alguien que enfadarse es malo, esa persona acabará minimizándolo en su vida", dice Martin. Insistir en que "no estoy enfadado" cuando se tienen motivos para estarlo se convierte en un hábito.

La decepción, el estrés, la ansiedad y todo lo demás pueden sentirse al mismo tiempo, por supuesto, pero la ira es a menudo una línea divisoria, dice Chemaly. "Si rascamos un poco la superficie y decimos: 'Hablemos de por qué estás estresado', llegaremos rápidamente a 'Estoy agotado y nadie me ayuda, tengo préstamos estudiantiles, estoy cuidando de mis hijos y mis padres, y mi cónyuge no hace ni la mitad del trabajo'", dice Chemaly. "Es un salto, un salto y un salto a la ira".

Cómo ataca la ira al cuerpo

Durante décadas, la ciencia ha demostrado que la ira está asociada a un montón de problemas de salud. "La ira tiene todo tipo de consecuencias indirectas para la salud", afirma Martin. Existe una estrecha relación entre la ira mal gestionada y las enfermedades cardiacas: Según un estudio, ser propenso a la ira es un factor de riesgo independiente de enfermedad cardiaca, e investigadores de Harvard descubrieron que las personas que se enfadaban de forma explosiva con frecuencia tenían unas cinco veces más probabilidades de sufrir un infarto en las dos horas siguientes a un arrebato (el riesgo de ictus se triplicaba con creces). Nadie está diciendo que la ira provoque infartos, pero los periodos de ira o ansiedad pueden poner a la persona en modo de lucha o huida, lo que provoca una cascada de efectos que incluyen el aumento de la tensión arterial, el estrechamiento de los vasos sanguíneos y el aumento de la coagulación. La lucha o huida también tensa los músculos, dice Martin, lo que provoca dolores de espalda crónicos y cefaleas tensionales. Algunas investigaciones han llegado incluso a la conclusión de que la ira puede desempeñar un papel en el desarrollo de la diabetes de tipo 2.

Además, se cree que una serie de trastornos psicológicos -ansiedad, depresión y trastornos alimentarios, entre los principales- están relacionados con la ira no expresada, y existen pruebas de que los síntomas físicos pueden tener más que ver con la represión de la ira que con su expresión. Una nueva investigación realizada en Corea analiza el Hwabyung, un "síndrome de ira relacionado con la cultura", más común en las mujeres coreanas que en los hombres, que surge debido a la enorme presión para mantener la ira en el interior. Las culturas asiáticas son mucho más colectivistas que las occidentales, escriben los autores, por lo que la ira se oculta para no alienar al grupo. "El término Hwabyun se traduce literalmente como 'enfermedad del fuego', porque los síntomas físicos incluyen una sensación de calor, como si uno tuviera llamas en el cuerpo; la sensación de que algo empuja hacia arriba en el pecho; congestión respiratoria; y sequedad de boca", añaden. Quienes la padecen tienden a la agresividad pasiva y a la autoculpabilización, más que a los estallidos de ira. Aunque no hay muchos datos que demuestren que reprimir la ira esté relacionado con problemas de salud concretos, Martin afirma: "Creo que tiene sentido intuir que conduce a otros resultados negativos para la salud, sobre todo porque refleja una incapacidad para resolver los sentimientos de forma saludable, y eso va a tener algunas consecuencias". Por supuesto, algunas de esas consecuencias son las tonterías que hacemos cuando estamos enfadados -consumir sustancias peligrosas, conducir como locos, comer con rabia-, todo lo cual perjudica nuestra salud y potencialmente la de los demás.

Consejos para controlar la ira

Es tentador pensar: "La ira no es sana, así que debo meditar/caminar/tomar CBD/lo que sea para calmarme". Y sí, bajar tu nivel de excitación en el momento puede evitar que te pegues contra una pared y conseguir que pienses con más claridad. Pero pasar por alto la ira para sentirse mejor sin abordar por qué estás enfadado es un error, dice Chemaly: "No puedes auto-ayudarte a salir de nada de esto". Martin señala que los programas de control de la ira que se centran excesivamente en disminuir la intensidad de la ira y en replantear los pensamientos de ira "pueden parecer realmente minimizadores para las personas que tienen razones legítimas para estar enfadadas. Lo que se dice es: 'enfádate menos', lo que de alguna manera implica que todo está en su cabeza", afirma.

Prueba estas ideas para escuchar tu ira y permitir que mejore tu vida:

Dilo

"Me siento enfadado". Adelante, dilo. Puede que te resulte raro, pero di lo que es en lugar de decirte a ti mismo por reflejo que no tiene sentido estar enfadado porque no puedes hacer nada al respecto, sea lo que sea "eso". Otra versión de esto: "No estoy enfadado porque no quería hacerlo".

"La ira es la emoción más social", dice Chemaly. "Si estás enfadado, es un signo de esperanza: significa que crees que debería producirse un cambio y que los demás deberían preocuparse por ti lo suficiente como para ayudarte".

Siéntelo

"A la mayoría de nosotros nos enseñan a desprendernos de la emoción", dice Chemaly. Observa cómo se siente en tu cuerpo: ¿estás estresado, triste, abatido o físicamente agotado? ¿Te duele la cabeza o tienes ganas de dormir todo el rato? Si es ira, ¿qué te está diciendo? "Piensa en lo que está mal, en lo que es posible y en cuál podría ser tu estrategia", dice.

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"Algo importante es aprender a comunicar lo que quieres y ser capaz de decir: 'Oye, ahora mismo estoy muy enfadado contigo'", dice Martin. Si no se trata únicamente de la persona con la que estás enfadado, dilo. Luego dile exactamente lo que necesitas, por ejemplo: "Necesito que me escuches ahora mismo" o "Necesito que no dejes tus platos para que me ocupe yo". En el mejor de los casos, tu pareja, hijo o compañero de trabajo dirá: "No me había dado cuenta de que estabas enfadado, ¡déjame ayudarte!". Aunque eso no ocurra (y es muy posible que no ocurra), así se inicia una conversación que puede llevar a la comprensión y al cambio y, como mínimo, no te estarás tragando tu enfado.

Busca validación

Puede que no seas capaz de alterar tu situación, pero puedes saber que tu enfado está justificado. "Parte de la frustración de las mujeres se debe a que nadie las escucha", dice Chemaly. "Hay tantas oportunidades de encontrar comunidades afines", en persona o en línea, centradas en cualquier número de temas que generan furia. Busca personas que compartan tus valores y se centren en soluciones constructivas; esquiva a quienes tiendan más a la resignación o la queja.

Y aunque la expresión constructiva de la ira puede ayudar, cosas como llamar a tu amigo siempre enfadado para una fiesta de perras, participar con trolls en Twitter y golpear objetos inocentes en "salas de ira" sólo aumentarán la excitación, dice Smith. Busca a alguien que trate tu ira con el respeto que se merece y te ayude a hablar de ella.

Haz un plan

Gran parte de la gestión de la ira consiste en disipar el sentimiento, pero a menos que hagas algo sobre lo que te está enfadando, te sentirás impotente (y el problema seguirá ahí). Escribir tus sentimientos, dice Chemaly, puede ayudarte a transformar la ira en pensamiento, lo que puede ayudarte a ver lo que tu ira te está indicando que hagas. Tal vez el plan sea actualizar el currículum para encontrar un nuevo trabajo, un paso hacia el cambio. O reservar un hotel durante las vacaciones para no tener que convivir con personas que te enfurecen. Puede que no lo arregles todo, pero normalmente puedes sentirte más cómodo. "Si puedes entender lo que sientes, estarás reduciendo el daño que te haces a ti mismo", dice Chemaly.

Encuentra una salida

Las salidas creativas también pueden ser una forma estupenda de liberar la ira. "Me ha dejado atónita, asombrada y alucinada la creatividad de las personas que han decidido utilizar su energía de enfado para hacer cosas bellas: rutinas de comedia, arte, música", dice Chemaly. Los movimientos por la justicia social también hacen del mundo un lugar mejor, dice Smith, y sin embargo surgieron a partir de gente enfadada que señalaba las injusticias: "Cuando encontramos salidas a nuestro enfado -participando en movimientos sociales, votando, haciendo cosas para ayudar a otras personas- seguimos teniendo cierto sentimiento de enfado, pero estamos incorporando otras emociones a nuestras vidas". Entre ellas, la alegría y el sentido de propósito.

Enséñalo

Fíjate cuando tú u otra persona le diga a una mujer o a una chica que está siendo grosera cuando simplemente está expresando su enfado, sugiere Chemaly. Otras versiones de este mensaje negativo son "Quizá podrías haber encontrado otra forma de decir eso" y "Estás exagerando". En lugar de eso, ayúdala a ser comprendida diciéndole algo como: "Veo que estás enfadada; ¿puedes decirme qué te hace sentir así?".

Sé amable contigo mismo y con los demás

Cuando alguien haga algo que te enfurezca, presupón intenciones benignas a menos que sepas lo contrario. "En cierto modo, todos hemos pasado por un trauma reciente -puede que una serie de traumas- que ha tenido un gran impacto en nosotros y en los que nos rodean", dice Martin. "En la medida de nuestras posibilidades, deberíamos darnos un respiro a nosotros mismos y a los demás".