El duelo navideño es especialmente duro: así lo superaron otros

Aunque sobrellevar el duelo es siempre un reto cotidiano, puede plantear un desafío mayor en noviembre y diciembre, cuando llegan las fiestas. Esto es especialmente cierto en la época navideña, cuando muchos de nosotros nos tambaleamos por la pérdida sufrida a causa de la pandemia de COVID-19. Aquí los expertos explican el duelo y proporcionan métodos para ayudarle a hacer frente a la pérdida durante la temporada de vacaciones-o en cualquier momento del año.

La historia de la pérdida de Nally

La abrumadora tristeza surgió de la nada y en el lugar más inoportuno: frente a un gran expositor de toallitas antibacterianas en Target. Bernadette Nally estaba comprando unos regalos de Navidad de última hora cuando vio las toallitas y empezó a ahogar las lágrimas.

"Mi prima, a la que había estado cuidando durante 15 años después de que sufriera un derrame cerebral y la ingresaran en una residencia de ancianos, siempre me pedía que le llevara cajas de esas toallitas cuando la visitaba", cuenta a Health esta mujer de 67 años de Long Island (Nueva York). "Ver el expositor ese día me recordó que nunca más tendría que comprarlas para Mary Amelia. Y me produjo mucha tristeza tener que despedirme de ella a través de una llamada FaceTime y no en persona, pocos días después de que ingresara en el hospital con COVID-19."

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Aunque Nally dice que lloró la muerte de su prima en abril de 2020, admite que también se justificó mucho. Se dijo a sí misma que la calidad de vida de Mary Amelia no era tan buena teniendo en cuenta las diversas enfermedades que padecía, y mitigó su sentimiento de culpa por no celebrar un velatorio y una misa funeral, dado que el mundo estaba inmerso en una pandemia global.

Pero ahora, casi dos años después de la muerte de su primo, la tristeza por todas estas cosas tiende a aflorar cuando Nally menos se lo espera, especialmente ahora que llegan las fiestas.

"Me acuerdo de la última llamada telefónica con mi prima después de que diera positivo, cuando me contó lo asustada que estaba", recuerda Nally. "Luego pienso en la videollamada con la enfermera que utilizó su propio iPhone para FaceTime para que yo pudiera ver a Mary Amelia y despedirme. Puede ser bastante abrumador cuando estos recuerdos vienen a mí durante un tiempo en el que se supone que todos nosotros debemos estar tan agradecidos y felices."

Duelo navideño tras las pérdidas de COVID-19

"Si ha perdido a un ser querido a causa del COVID-19, se está adaptando a una nueva forma de vida sin esa persona, y la temporada de vacaciones, que tiende a centrarse en nuestros seres queridos, probablemente le recordará esa pérdida", dice a Health Cassandra Godzik, decana asociada y profesora de la Escuela de Enfermería del Regis College. Godzik es una enfermera practicante de salud mental psiquiátrica cuyo trabajo involucra a pacientes que están experimentando pérdida, dolor y duelo.

"Aunque no hayas perdido a nadie a causa del COVID-19, todas nuestras vidas se han visto afectadas de alguna manera por la pandemia, ya sea porque has perdido un trabajo, te han bajado el sueldo o has tenido que renunciar a tu forma de vida anterior", explica Godzik. "Todo son pérdidas, que ahora pueden resultar especialmente difíciles".

Esto se debe a que en la cultura occidental, hay una fuerte impronta sobre lo que las fiestas deben y no deben parecer, Merryl Rothaus, LPC, un consejero profesional con licencia, y el arte terapeuta certificado por la junta en Boulder, Colorado, que se especializa en el dolor, la pérdida y el trauma, dice a la Salud. "Estamos condicionados a creer que esta temporada debe ser feliz, acogedor y alegre. Por lo tanto, si no estamos sintiendo estas cosas, tendemos a pensar, debe haber algo mal conmigo. Y eso tiende a hacer que la pena se sienta aún más fuerte".

Este tipo de pensamiento también puede provocar una cascada de vergüenza y conducir al aislamiento, añade Rothaus, así como a otros trastornos mentales como la depresión o la ansiedad.

La naturaleza del duelo

Luego está la propia naturaleza del dolor, que no sigue un calendario ordenado y no puede burlarse con la alegría navideña. Amy Stone, de 47 años y residente en Miami, lo descubrió por las malas las Navidades después de que su padre muriera de un repentino ataque al corazón. Como madre de dos hijos, ignoró su propia tristeza en un esfuerzo por hacer que las fiestas fueran más significativas para su familia.

Pero cuando llegaron las Navidades, estaba demasiado malhumorada para celebrarlas. "Me di cuenta de que al lanzarme a planificar las fiestas y hacer todo lo posible para que fueran especiales, en realidad sólo estaba intentando superar mi dolor", cuenta Stone a Health. "Y como descubrí, eso es una hazaña imposible".

Jill Dawson, LPC, una consejera profesional cuya madre murió de ELA, dice a Health que las primeras vacaciones sin un ser querido pueden ser especialmente difíciles. "En general, a los seres humanos no nos gustan los cambios", explica. "De hecho, la mayoría de nosotros nos esforzamos por evitarlo debido a toda la incertidumbre que lo acompaña. Cuando alguien muere, nos vemos abocados a la necesidad de cambiar, y ese proceso es realmente incómodo."

Dawson se siente muy identificada con este tema, ya que este año, por primera vez, vivirá las fiestas sin su madre: "Ahora mismo, mi dolor es incesante, con pequeñas pausas", dice, "y ya me siento sin recursos, pero sé que estas primeras Navidades y Año Nuevo sin mi madre me obligarán a sentir de verdad el dolor de la pérdida".

El "efecto foco

"

Por suerte, el tiempo tiende a actuar como un bálsamo, suavizando los bordes afilados del dolor. Pero eso no quiere decir que no salga a la superficie de una forma profunda. Ha pasado una década desde que murió el padre de Stone, y ella dice que su tristeza todavía se siente amplificada durante las fiestas. "Cada año es un recordatorio de que no está con nosotros para leer 'Twas the Night Before Christmas' y para ver crecer a mis hijos", dice. "Hemos creado nuevas tradiciones, que son maravillosas. Pero eso no hace que desaparezca la tristeza por la ausencia de mi padre".

Gina Moffa, LCSW, trabajadora social clínica licenciada en Nueva York y especializada en terapia de duelo, lo denomina efecto foco.

"Las fiestas suelen poner de relieve todo lo que no se tiene", explica Moffa a Health. "No todo el mundo está en buenas relaciones con su familia o este año faltará alguien. El COVID-19 llegó sin avisar y lo cambió todo de golpe, y aún estamos lidiando con el trauma que supuso". Si a todo esto le añadimos la presión social para que las fiestas sean 'perfectas', es una receta para la miseria."

Este enfoque en la "perfección" tiende a hacernos desear cosas que en realidad no queremos, añade Moffa. "Todos los años, durante las fiestas, veo esos anuncios de coches en los que el marido le compra a la mujer un todoterreno de lujo y el coche la espera en la entrada, presumiblemente la mañana de Navidad, con un gran lazo en el capó y una ligera nevada cayendo suavemente. Y me pongo celosa, aunque yo nunca querría tener esa vida", dice.

"Si lo pensamos bien, nos presionamos mucho durante tres días al año. Y esa presión amplifica aún más nuestros momentos oscuros, tristes y las pérdidas".

Superar la

temporada

Entonces, ¿cuál es la respuesta? Según una encuesta realizada por Harris Poll y Experience Camps, una organización sin ánimo de lucro dedicada a los recursos de afrontamiento para niños en duelo, un asombroso 36% de los estadounidenses afirma que este año no le apetece celebrar las fiestas. Si usted entra en esa categoría, ¿cómo afronta la temporada?

La verdad es que no existe una única forma de afrontar el duelo. Pero cuantas más opciones tenga para esta temporada, más capaz será de dar cabida a su dolor durante una época en la que la expectativa es estar alegre, algo que los expertos coinciden en que es clave: "Hacer frente a su dolor en lugar de tratar de extinguirlo no es fácil, pero es el camino a través de él", dice Rothaus. He aquí un comienzo.

Otra forma de amor

Una de las razones por las que el duelo durante las fiestas puede ser tan complicado es porque interrumpimos nuestro proceso de duelo con alguna versión de "no debería estar llorando o sintiéndome triste en este momento", dice Dawson. Sin embargo, si hay un lado positivo en el duelo, es que nos recuerda cuánto amor sentíamos por la persona que hemos perdido, afirma.

"Cuando estamos de luto, significa que queríamos a alguien, que esa persona era importante en nuestras vidas y que la echamos mucho de menos". Cuando te recuerdas a ti mismo esto, es más fácil reformular el sentimiento de tristeza como una señal sana y precisa de que querías tanto a alguien que se te rompe el corazón porque ya no está aquí.

Después de que el hijo de 21 años de Ivan Maisel, Max, muriera por suicidio en 2015, su reconocimiento de que la cantidad de dolor que estaba experimentando era igual a la cantidad de amor que sentía por su hijo cobró todo el sentido y le quitó el dolor. "Cuando pensé en mi dolor como una forma diferente de amor, me ayudó a entender por qué estaba sufriendo", dice Maisel, autor de un libro titulado I Keep Trying to Catch His Eye: A Memoir of Loss, Grief, and Love, explica a Health. "Me ayudó a aprender a llevar mi duelo conmigo".

Permiso para cancelar las vacaciones

El hecho de que todo el mundo te diga que en esta época del año debes tener un aspecto y una sensación determinados no significa que tengas que cumplir esas expectativas, sobre todo si son poco realistas.

Cuando una clienta de Rothaus sufrió la trágica pérdida de la mitad de su familia a causa de un accidente, canceló el Día de Acción de Gracias. En su lugar, pidió comida para llevar y vio películas toda la noche con su afligido clan: "¿Hizo desaparecer su dolor? No", dice Rothaus, "¿pero suavizó un poco su dolor? Sí".

Moffa recomienda afrontar las fiestas con un plan A y un plan B. El plan A puede consistir en hacer lo que haría normalmente, como celebrar con la familia y los amigos. El plan B puede ser más bien una vía de escape, como ir al cine o pasar un rato tranquilo honrando al ser querido que has perdido.

"Muchos de mis clientes descubren que el mero hecho de saber que existe un plan B hace que el plan A les resulte más tolerable".

Pregúntese: "¿Hoy me he lamentado lo suficiente?".

Si estás pensando en dedicar un espacio a tu dolor en una sociedad que no lo hace muy bien y durante una época del año que se supone debe ser de alegría, conviértelo en una práctica diaria, dice Rothaus. No tiene por qué ser nada elaborado. Puedes preparar la misma guarnición o tarta que tu ser querido llevaba siempre a la cena de Acción de Gracias o sentarte en su banco favorito en la misa de Navidad.

"La mayoría de nosotros sentiremos la atracción de alejarnos del dolor porque vivimos en una cultura que no lo valora", explica. "Pero, según mi experiencia, volverse hacia el dolor es una de las mejores formas de superarlo".

Recuerda que el duelo es agotador. Como te dirá cualquiera que esté atravesando un duelo, las grandes emociones que lo acompañan te agotan. Si a eso le sumamos los problemas para dormir, los cambios en el apetito y las ajetreadas fiestas navideñas, es fácil entender cómo puede llegar a sentirse muy agotado.

Por eso es importante establecer algunos límites y centrarse en el propio bienestar, dice Moffa: "Cuando estás de duelo, es muy importante pensar en tus necesidades y ponerlas en primer lugar", dice.

Tal vez eso signifique darse un baño relajante cada noche antes de meterse en la cama o dedicar tiempo a un pasatiempo que le guste y le llene de energía y satisfacción. Lo ideal sería también comer alimentos nutritivos, beber suficiente agua y dormir lo suficiente.

"Durante la ajetreada temporada navideña, es fácil olvidar o dejar de lado nuestras necesidades físicas y emocionales, y lo mismo ocurre cuando se está de duelo", dice Moffa. "Sin embargo, asegurarse de que se está cuidando es una manera de reforzarse a sí mismo, para que pueda soportar el duro trabajo del duelo."

El duelo es universal

Aunque el duelo es un proceso individual, no estamos hechos para vivir el duelo solos, dice Dawson. "Las fiestas pueden hacernos sentir aislados y solos", afirma. "Si estás de duelo, sentirte solo puede hacer que tu duelo sea aún más duro".

Con esto en mente, es útil recordar que ninguno de nosotros escapa al dolor, dice Rothaus. "No se puede estar en forma humana sin experimentarlo", dice, "ya sea la pérdida de un ser querido, la pérdida de un sueño o la pérdida de un estilo de vida".

Dadas todas las formas en que el COVID-19 ha cambiado la vida tal y como la conocemos, personas de todo el mundo están sufriendo de alguna manera. El objetivo de reconocer este dolor colectivo no es desear sufrimiento a los demás, sino más bien recordarte a ti mismo que no estás solo en tu dolor. Puede ayudarte a sentirte conectado e inspirarte para ponerte en contacto con personas que puedan apoyarte en tu duelo, añade Dawson.

Una de las mejores cosas que puedes hacer si estás de duelo es ponerte en contacto con las personas que te quieren, algo que, si lo piensas bien, todos tendemos a hacer en esta época del año", dice, "acércate a un familiar o a un amigo, no necesariamente para hablar de tu dolor, sino simplemente para estar con otras personas". Apóyese en el apoyo de una comunidad eclesiástica o de un terapeuta. Pasar tiempo con personas que te quieren y te apoyan puede ser un bálsamo curativo que te refuerce durante las fiestas y más allá".