¿Tienes dificultades para hablar con tus padres sobre la pérdida de memoria? Aquí tienes qué decir
Tu mamá ha estado dejando la estufa encendida y olvidando tomar sus medicamentos. Tu padre ha tenido más de un accidente de tráfico últimamente pero se niega a dejar de conducir. O tal vez no están muy estables de pie, pero desestiman las barras de agarre como algo para otros ancianos. Independientemente de las circunstancias, tu padre o madre necesita ayuda para mantenerse seguro y funcional, ya sea mudándose a un hogar asistido, obteniendo un ayudante o simplemente implementando medidas básicas de seguridad. El problema es que cada vez que dices algo, ellos resisten. Te preocupa y te frustra, y ellos se sientes irritados y a la defensiva.
Sin importar lo molesta que sea esta situación, es comprensible que un padre no acepte fácilmente lo que probablemente será un cambio sísmico. Además de navegar una inversión de roles mientras asumes un modo más parental, pueden temer perder el control, ser menos independientes y envejecer en general. Es posible que no estén listos para admitir que las cosas necesitan cambiar, especialmente ante ti.
“Cuando las personas empiezan a perder su independencia, las conversaciones son difíciles”, reconoce Karen Roberto, Ph.D. Estos son algunos consejos de expertos que han funcionado para otros, inténtalos.
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Las familias a menudo tienen estas conversaciones en tiempos de crisis. Pero si puedes hacerlo antes de que surja un problema, puede haber menos fricción, y nunca es demasiado pronto. Cuando no hay problemas, puedes tener una discusión racional sin que tu padre o madre se sienta a la defensiva.
Aspira a tener esta conversación a un ritmo pausado en un lugar privado y cómodo. Menciona el tema de manera no amenazante y no en un momento agitado. Johansen recomienda estas frases para iniciar la conversación:
Si estás hablando antes de una crisis:
Di: “Mamá, estás haciendo tan bien ahora, pero me encantaría que planificáramos para el futuro. Hablemos sobre algunas situaciones que pueden ocurrir y acordemos algunas opciones a explorar. Digamos que no pudieras conducir más; me encantaría verte en un entorno que haga tu vida más fácil. ¿Qué te gustaría en ese caso?” Más adelante, cuando llegues a uno de estos puntos, puedes recordarle suavemente esta conversación en lugar de decirle qué hacer.
Si has estado notando señales de advertencia:
Ten la conversación tan pronto como puedas, por ejemplo, mientras visitas a tus padres durante las fiestas. Comienza preguntando si puedes ir a tomar un café o almorzar juntos y charlar. Luego, una vez que estén solos, di: “Papá, he estado viendo algunas cosas. Aún te va bien, pero parece que estás luchando un poco. Quiero que sepas que no tiene que ser así. Tienes opciones. Estás en buena forma y quiero que tengas la mejor vida posible. Hablemos sobre cómo podría lucir eso.”
Si la situación ha alcanzado el modo de crisis: Intenta decir: “Mamá, hay algunas cosas que he visto que realmente me preocupan. Olvidaste tomar tu medicamento ayer, lo cual puede ser peligroso. Necesitamos hablar sobre qué apoyo necesitas y lo que puedo proporcionar para que puedas mantener tu salud, porque eso es lo más importante.”
Considera incluir a alguien en quien tu padre o madre confíen. Cuando Roberto se dio cuenta de que su madre necesitaba más atención, habló con el médico de su madre. Después de planear juntos, él discutió con su madre sobre las opciones de vida y cuidado durante su próxima cita. Dado que él había planteado estos temas, Roberto pudo continuar la conversación con su madre, quien terminó mudándose a un hogar asistido.
La forma más fácil de establecer un diálogo abierto con el médico de tus padres es obtener el poder médico de abogado. Pero si ellos no están de acuerdo con eso aún, puedes asistir a una de sus citas y, con ellos en la sala, decir: “Voy a ayudar a mi papá a estar al tanto de su salud. Estamos de acuerdo en compartir información para no perdernos de nada.” Luego, el administrador te pedirá que completes un formulario de privacidad.
Igualmente, si te preocupa que la conversación sea delicada, pide a un trabajador social, terapeuta o consejero que medie. Otra estrategia: consulta si uno de los amigos de tus padres puede hablar con ellos. “Pueden validar lo que estás diciendo o tal vez simplemente estar ahí como un amigo”, dice Roberto.
Ayúdalos a darse cuenta de sus verdaderos sentimientosAntes de comenzar la conversación, respira profundo. No deseas transferir tu estrés a tus padres, lo cual puede llevarlos a cerrarse. Mantente calmado y presenta los temas gradualmente en lugar de todos de una vez. Por ejemplo, en lugar de “Tienes que dejar tu auto ahora”, di: “Mamá, he notado que no conduces mucho ni de noche. ¿Te sientes insegura detrás del volante?” Si dice que sí, puedes responder: “Si te sientes nerviosa, probablemente sea hora de limitar tu conducción o dejar de hacerlo. Vamos a buscar un servicio de transporte.” En general, muestra respeto. Es muy importante no ser agresivo con tus padres; aún son tus padres.
Luego intenta ponerte en el lugar de tus padres y validar sus sentimientos. Algo como: “Papá, sé que estás enojado, y tienes todo el derecho de estarlo. Solo quiero que sepas que te quiero y estoy aquí para ti.”
No tomes su ira de manera personalSus emociones probablemente provienen principalmente de su sensación de pérdida de control, y como el mensajero, estás soportando la carga. Especialmente si tu padre o madre tiene un tipo de demencia, pueden enojarse rápidamente y estar mal equipados para participar en un diálogo como te gustaría, añade Johansen. En tales casos, trae a un hermano, amigo o quizá a un miembro de su clero de confianza.
Colabora, no impongas“Los hijos adultos quieren ayudar, pero a menudo lo hacen de una manera que quita la soberanía de sus padres”, dice Schlossberg. “Algunos padres temen que si admiten que necesitan ayuda, sus hijos tomarán el control de sus vidas. Es un equilibrio muy delicado que requiere una discusión abierta.” Pregúntales cómo los dos deberían manejarlo. Si te dicen que no necesitan tu ayuda, explica que, dado que los amas, no puedes permitir que les pase algo malo y necesitas involucrarte.
Respeta sus valoresIntenta centrarte en las prioridades de tus padres. Si quieren mantenerse en su hogar y eso no es posible, pregunta por qué se sienten tan firmes al respecto. Tal vez no quieran dejar a amigos o el jardín de verduras que han cuidado durante años. Ayúdales a aferrarse a lo que es importante para ellos ofreciendo, por ejemplo, organizar fechas de encuentro con un amigo, con transporte incluido, o encontrar un hogar asistido con oportunidades para jardinería. Enfatiza que pueden perder algunas cosas (como plena autonomía y privacidad) pero ganar otras (como una comunidad integrada, vida diaria más fácil y seguridad).
Ofrece algunas opcionesNingún adulto quiere que le digan qué hacer, así que empieza con opciones. Cuanto más atrapado se sienta tu padre o madre por sus nuevas circunstancias, más difícil será que sean felices. Con su madre, Roberto visitó dos comunidades, luego le dio a su madre tres opciones: uno de esos lugares o un apartamento cerca de la casa de Roberto en otro estado. Dado que su madre no quería mudarse lejos, presentar esa tercera posibilidad aceleró su decisión. “Mi madre me miró a los ojos y eligió una de las comunidades de vida asistida”, recuerda Roberto.
Probablemente esta no será una conversación única. “En la mayoría de los casos es un proceso”, dice Roberto. “Las personas necesitan tiempo para pensar en ello, así que cuanto antes hables, mejor.” Si no obtienes la aceptación de tus padres, sigue trayendo el tema con amor hasta que se acerquen a donde necesitan estar. Sobre todo, dice Schlossberg, intenta tratarles como te gustaría que te traten cuando llegue el momento de tener una conversación similar con tus seres queridos.
